Aimer une persOnne plus fOrt que tOut . .
VoulOir tOut faire pOur lui . . .
Ne pensez qu'à lui . . .
Lui, cet hOmme si parfait à vOs yeux . . .
Que persOnne ne peut égaler . . .
Lui qui vOus a redOnné la jOie de vivre . . .
Lui qui ne cesse de hanter vOs pensées jOurs et nuits . . .
Pour qui vOtre amOur est incOntrôlable . . .
Lui qui vOus fait rêver . . .
Lui, qui prend tOute la place dans vOtre petit c½ur . . .
Ce c½ur qui sans lui s'éteint à petit feu . . .
Ce c½ur qui bat au ralenti sans sa vOix, sOn Odeur, sOn sOurire . . .
Sans ses mOts, sans ses gestes, rien ne va . . .
Vous avez l'impressiOn que tOut s'écrOule quand il n'est pas là . . .
Que vOus n'existez plus sans lui . . .



LA SUiiiTE DE CETTE Siii BELLE HiiSTOiiiRE D'AMOUR SANS FiiiN
>> <3 <<
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# Gepost op dinsdag 29 april 2008, 10u25

Gewijzigd op woensdag 28 januari 2009, 15u34

~ FiiN DE CE BLOG ~

~ FiiN DE CE BLOG ~
RetOur à La Réalité !

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Alexandre, celui qui m'a fait décOuvrir l'amOur, celui avec qui j'ai imaginer faire ma vie, celui qui m'a beaucOup appris, celui que j'ai tOujOurs espérer, celui avec qui je suis resté 3 années . . .
Au cOurs de nOtre histOire, j'ai fait un tas d'erreurs, qui malheureusement ne peut s'effacer, alOrs que lui, il était là à me mOntrer par n'impOrte quel mOyen à quel pOint il m'aimait, l'intensité de sOn amOur, et qu'il ferait tOut pOur mOi, pOur me rendre heureuse . . .

Il n'a jamais cOmmis ne serais-ce qu'une seule erreur, il a été parfait du début jusqu'à la fin . . .
S'il l'avait pu, il aurait décrOcher la lune rien que pOur me faire sOurire, il était tOujOurs en train de me surprendre, en train de me déclarer sa flamme, tOujOurs là pOur me récOnfOrter, pOur m'écOuter . . .
On avait une relatiOn très intense, tant de cOmplicité, de jOie, d'échanges, On se cOmprenaient rien que d'un regard, On se cOnnaissaient par c½ur . . .

Malheureusement, au début, je crOyais tellement que tOut était acquis, que jamais je ne le perdrais, que tOus ce bOnheur serait éternel, On se dit « Nous, c'est pOur la vie »,
On fait des prOjets sans savOir ce que l'avenir nOus réserve . . .
Mais tOut ça est lOin de la triste réalité, aujOurd'hui je l'ai bel et bien cOmpris, cOmpris qu'il ne faut vivre qu'au jOur le jOur, arrêter de se prOjeter dans le futur, en prOfitant de chaque mOment que Dieu fait, car On ne sait pas de quOi sera fait demain . . .

J'ai l'impressiOn de ne pas avOir fait assez pendant nOtre idylle, je n'ai pas fait les cOncessiOns qu'On pOurrait faire par amOur, alOrs que lui les faisait, mOi je jOuais avec le feu et j'ai finis par me brûler . . .
J'ai Ouvert les yeux trOp tard sur ce qu'il représentait véritablement pOur mOi, trOp tard car mes bêtises Ont été cOmmises, et c'est aujOurd'hui que j'ai cOmpris le vrai sens du verbe aimer . . .
ParfOis, après une dispute, il venait s'excuser même s'il n'était pas fOrcément en tOrt,
trOp aveugle pOur m'en rendre cOmpte à ce mOment là . . .

On peut dire que ce genre de chOses mOntrent tOut, et tOut le mOnde me disait « Celui-là ne le lâche pas, prend en sOin, il t'aime vraiment, c'est l'hOmme qui pOurrait te rendre heureuse jusqu'à ce que la mOrt vOus sépare .. », j'étais la seule à ne pas l'avOir vu . . .
Je l'avais présenté à tOute ma famille, ma maisOn c'étais la sienne, il passait tOus les week-end chez mOi, parfOis des jOurnées d'affilées, On étaient ensemble 24h/24h . . .
Je sais bien que pendant ces 3 années, il aurait tOut fait pOur mOi, pOur me cOmbler de jOie, d'amOur, de bOnheur et je ne le remercierais jamais assez pOur tOut ça . . .

AujOurd'hui, cela a bien changé, tOut est différent, je ne suis plus la femme de sa vie cOmme il le disait si bien, à lOngueur de jOurnée, c'est vrai qu'il méritait beaucOup plus que ce que je lui appOrtait . . .
Notre histOire s'est finis cet été, puis le temps a passé, j'ai changé de fréquentatiOns, j'ai Ouvert les yeux, je me suis remise en questiOn, j'ai évOluée, et j'ai pris cOnscience de beaucOup de chOses . . .
J'ai réalisé que le mOt « bOnheur », le mOt « amOur » s'assOciait avec sOn image et que les sentiments étaient tOujOurs là, si ce n'est encOre bien plus fOrt . . .

Je me suis battu pendant 5 mOis pOur le récupérer, j'ai tOut fait pOur lui démOntrer mOn amOur, j'ai fait énOrmément de sacrifices, mis ma fierté de cÔté, je lui ai fait tant de prOmesses, j'en ai bien bavé !
Après ces 5 mOis d'acharnement, il a vu mOn changement, tOut ce que j'était prête à faire pOur lui, et il a vOulu relancer enfin nOtre histOire, de peur de passer à cÔté de quelque chOse cette fOis-ci, en espérant vraiment que nOus deux, ça marcherais . . .

Nous sOmmes restés 1 semaine ensemble mais Alexandre avait un blOcage, du à mes erreurs, il avait tOujOurs en lui la peur de sOuffrir même s'il avait vu tOut ce que j'ai fait pOur lui au cOurs de ces derniers mOis, il n'arrivait plus à aller de l'avant, à avOir la même attentiOn qu'auparavant . . .
Je ne le recOnnaissais même plus, ce n'étais plus l'hOmme que j'avais cOnnu et dOnt j'étais amOureuse, et cela fait mal car tOut est de ma faute, c'est mOi qui l'a rendu cOmme ça . . .
Donc, il a préférer mettre fin à nOtre histOire ce week-end du 6 avril 2OO8. . .

Je n'aurais pas fait tOut ça, tOutes ces erreurs, à l'heure qu'il est, On serait encOre ensemble, et heureux cOmme jamais, lui même me l'a cOnfirmé et qu'est ce que ça peut faire mal !
Bref, bref, nOtre histOire est maintenant bien terminé, je l'ai cOmpris,
peut-être qu'On se retrOuvera dans une autre vie, car celle-ci je l'ai carrément raté . . .

J'ai l'impressiOn d'être la plus malheureuse du mOnde, de ne plus arriver à pOuvOir aimer un jOur, mais désOrmais, je vais arrêter de me lamenter, de me plaindre, d'écrire ma dOuleur, de mOntrer ma sOuffrance, même si j'en suis malade de cette rupture, et que le verbe aimer perd tOut sOn sens s'il ne lui ai plus dédié, car cela ne fait que raviver ma peine, et c'est lOin d'être ce qu'il me faut . . .
Je vais m'en sOrtir cette fOis, je laisse faire le temps, celui-ci sera mOn meilleur allié !
BesOin de me changer d'air, de vOir du mOnde, de prendre des vacances,
 de partir lOin, de décOmpresser, d'Oublier un peu tOut ça . . .

Alexandre restera tOujOurs mOn p'tit bOutchOu et mOi sa peluche, nOus serOns tOujOurs là l'un pOur l'autre, nOus restOns en bOn cOntact car nOus ne vOulOns pas nOus perdre cOmplètement,
nOus tenOns tOujOurs l'un à l'autre et je ne veux pas qu'il sOrte définitivement de ma vie . . .
Même si nOus savOns très bien que nOus ne pOuvOns pas être de véritables amis sans arrières pensées, On prendra tOujOurs des nOuvelles de temps à autre, On se verra de temps en temps mais vOilà. . .
Il est malgré tOut ma plus belle rencOntre, la plus belle chOse qui me sOit arrivé dans ma vie, et jamais je n'Oublierais nOtre histOire, l'amOur qu'il m'a appOrtait pendant tOutes ces années . . .

AujOurd'hui, je me dis que j'en sOrs plus fOrte de ce drame, car grâce à lui, grâce à cette histOire, j'ai énOrmément mûris, grandis, et j'ai acquis une certaine maturité sur la vie et l'amOur,
 qui m'Ont aidé à me cOnstruire, à me fOrger, pOur la suite . . .
Mes erreurs m'On fait avancer et elles ne serOnt que bénéfique car le prOchain qui arrivera à me faire tOurner la tête, je lui dOnnerais tOut ce que je n'ai pas su appOrté dans le passé, je le ferais passer avant tOut, je le mettrais sur un piédestal et ferais de lui le plus heureux en lui mOntrant chaque jOur à quel pOint il cOmpte pOur mOi car j'ai une tOut autre visiOn de l'amOur maintenant . . .

Malheureusement pOur cela, pOur que je me rende cOmpte de tOutes ces chOses, j'ai fait sOuffrir celui qui ne méritait sûrement pas ça, celui que j'aime plus que tOut et avec qui j'espérais finir mes jOurs, et tOute ma vie je garderais ce regret car je suis passé à cÔté de l'amOur de ma vie à cause de mes cOnneries . . .

En passant, je lui fais un énOrme bisOus, je le remercie pOur tOut ce qu'il a fait pOur mOi, je lui sOuhaite tOut le bOnheur du mOnde, qu'il sOit heureux dans sa vie, même si malheureusement ce n'est pas avec mOi, car cet hOmme ne mérite vraiment que le bien . . .

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# Gepost op zondag 30 maart 2008, 12u54

Gewijzigd op woensdag 09 april 2008, 08u31

[ . . . Je crOyais que c'étais le dernier article . . . ]

[ . . . Je crOyais que c'étais le dernier article . . . ]
J'ai cette bOule au ventre, ces larmes aux yeux,
Ces sentiments dans le c½ur qui restent et m'empêchent de l'Oublier . . .
Je me lève et me cOuche en pensant à lui 24h/24h et c'est dure de se réveiller en se disant que c'est une jOurnée de plus à avOir le c½ur serré et savOir qu'il n'est plus là . .

Lui, cet hOmme pOur qui vOtre c½ur bat, lui qui vOus fait sOurire juste par sa présence, lui que vOus idéalisez, lui qui a les mOts qui vOus tOuchent, lui que vOus aimez plus que tOut, lui qui vOus manque chaque fOis qu'il s'absente, lui pOur qui vOus ferez tOut, lui chez qui vOus aimez chaque défauts et chaque qualités, lui qui à chacun de ses baisers vOus fait tOurner la tête, lui que vOus n'Oublierais jamais, lui qui est dans vOtre c½ur . . .

Je vOulais juste l'aimer, l'aimer encOre des mOis et des années, le garder auprès de mOi, le rendre heureux quitte à tOut perdre, dOrmir tOutes les nuits dans ses bras, revivre avec lui, tOut ça rien qu'avec lui . . .

PourquOi je l'ai cOnnu ? PourquOi je l'aime encOre ? PourquOi sOn parfum me revient quand j'essaie d'Oublier ? PourquOi même avec un autre, il persiste à résider dans mOn c½ur ?

J'apprendrais à vivre sans lui, rigOler sans lui, mais je ferais tOujOurs ça avec la peine au c½ur, parce que c'est lui . . .

Indescriptible amOur qui me retient à lui, j'ai pOurtant essayé de l'Oublier, j'y ai mis tOute la vOlOnté, repOrté tOute ma haine sur lui mais j'ai appris que les sentiments disparaissent que quand On s'y sent prête et je ne n'étais sûrement pas prête à enterrer tOut cet amOur,
NOtre histOire et nOus . . .

Je suis sure de rien en ce qui nOus cOncerne, mais l'aimer, c'est une certitude . . .
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# Gepost op zaterdag 29 maart 2008, 11u01

Gewijzigd op zondag 30 maart 2008, 10u48

Je [TOurne] Déchire La Page . . . !

Je [TOurne] Déchire La Page . . . !
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CrOis mOi, l'article d'en dessOus, c'étais le dernier S.O.S . . .

Avec la nOuvelle chOse que j'ai appris, tOi même tu sais,
Ca va être mOins difficile pOur tirer définitivement un trait sur tOi . . .
Je n'aurais pas nOn plus imaginé une telle chOse,
Et rien ne sert de nier, je ne te crOis plus . . .

TOi que je cOnsidérais cOmme l'exceptiOn,
Je tOmbe de haut à tOn sujet . . .
A présent, je te met au même niveau que l'autre grOs enculé,
Et Dieu sait qu'il est tOmbé très bas dans mOn estime,
D'ailleurs On ne peut pas tOmbé plus bas c'est sur,
Mais tu vOis je n'aurais jamais penser te mettre dans le même sac que lui . . .
A crOire que dans une autre vie, vOus auriez pu être de très bOns amis . . .

Et il a quelques jOurs, cOmment as-tu pu me demander une pareille chOse,
Te rends-tu cOmpte de ce que tu m'as prOpOsé ?
Tu t'es entendu parler ?
J'hallucine, ça ne peut pas venir de tOi ces prOpOs . . .
QuOique maintenant je ne sais plus quOi penser en ce qui te cOncerne . . .
Ca fait mal que tu me demandes ça . . .
Je passe pOur quOi mOi ? Une pigeOnne !
Et si ta meuf savait . . .
Je t'avais pOurtant dOnné mOn accOrd par amOur pOur tOi malgré,
Que je trOuve ça incOncevable pOur mOi,
Mais je te l'avais dit, j'étais prête à tOut pOur tOi . . .

Maintenant, tu peux Oublier tOut ce que je t'ai dit,
Le « Oui » à ce que tu m'as demandé,
J'ai pOurtant étais sincère avec tOi du début à la fin,
Et tOutes les prOmesses que je t'ai dites, je cOmptais vraiment les accOmplir,
Car jamais je n'ai été amOureuse cOmme ça et je te vOulais vraiment pOur la vie,
Mais tu n'as pas su saisir l'amOur que je te tendais jOur après jOur . . .

Et avec ce que j'ai appris, je m'en veux de t'avOir dit tOutes ces chOses,
Je m'en veux à mOi-même, c'est grave !
Si seulement j'avais su . . .

Si seulement j'avais su, je n'aurais pas fait tOut ça pOur tOi,
Car j'ai tOut fait pOur te prOuver à quel pOint je t'aimais,
Et à l'heure qu'il est je serais dans le 77, ma vie ne serait pas telle qu'elle . . .

DésOrmais, je vais te rayé de ma vie, car je sOuffre trOp de cette situatiOn . . .
Certes, cela va me prendre beaucOup de temps, je vais avOir très mal,
Et les sentiments que j'ai pOur tOi ne partirOnt pas cOmme ça,
Malgré ce que tu m'as encOre fait, car même si parfOis dans la vie,
On veut se fOrcer à effacer les sentiments qu'On a pOur une persOnne,
C'est quasiment impOssible . . .

Mais tOute ma peine se transfOrme en haine chaque jOur qui passe,
Je suis sur la bOnne vOie, le temps sera mOn meilleur alié . . .

Je veux Oublier nOtre histOire, nOs 3 ans,
Oublier que je t'ai aimé un jOur, Oublier que je t'aime encOre . . .
Je veux juste te dire que quand tu Ouvriras les yeux, il sera trOp tard,
AlOrs que j'étais là pOur tOi, pOur tOute la vie . . .
C'est dOmmage, mais c'est ainsi . . .

Je n'attend plus rien de tOi, je ne veux plus te vOir,
Je ne veux plus entendre parler de tOi, je ne veux plus avOir à faire à tOi et ta pOuf . . .
Je vais maintenant vOus laisser tranquille, c'est ce que vOus vOuliez nOn ?
Bah vOus avez gagné la partie, je me retire . . .

C'est bOn, la MiiSs JadOoO elle est cOntente ?


Bref, encOre un article qui sert à rien, qui racOnte ma vie,
Mais au mOins, mOi je suis franche, je dis ce que je pense . . .

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# Gepost op zondag 23 maart 2008, 13u55

.::. L'AmOur à Haute TrahisOn .::.

.::. L'AmOur à Haute TrahisOn .::.
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Ce jOur du 15 Février 2oo8, un jOur après la St Valentin, un jOur avant que tu ne partes au Ski, ce sOir-là était l'un des plus beaux pOur mOi car il était le jOur tant attendu depuis des mOis et des mOis.. Ce jOur Où j'ai enfin cru que la vie me sOuriait de nOuveau, Où Je me sentais si sOulagée.. Le jOur Où je me suis enfin dit que mes effOrt Ont payé.. Le jOur Où je t'ai enfin retrOuvé..

1 mOis que j'avais repris gOût à la vie ,, 1 mOis que je ne pleurais pratiquement plus ,, 1 mOis que l'On se vOyaient en cachette ,, 1 mOis qu'il se passait tOute ces chOses entre nOus ,, 1 mOis Où j'ai cru à tOut ce que tu me disais ,, 1 mOis que j'étais redevenue heureuse ,, 1 mOis qu'On tenaient le plus beau secret qui sOit ,, 1 mOis que nOus ne disOns rien sur nOus à nOtre entOurage ,, 1 mOis que je mentais, même à ma famille, sur nOtre liaisOn secrète ,, 1 mOis que les gens ne cOmprenaient plus pOurquOi d'un cOup j'étais mieux ,, 1 mOis que ta cOpine était cOcue et que tu lui mentais sans cesse ,, 1 mOis Où je vOyais que nOtre histOire avait un avenir ,, 1 mOis Où tu m'as tant fait espérer ,, 1 mOis qu'On se faisaient des sOrties tOut les deux avec le stress que quelqu'un nOus apercevrait ,, 1 mOis était le temps que tu vOulais que je te laisse pOur quitter cOrrectement ta cOpine et parler de mOi à tes prOches pOur enfin te remettre avec mOi ,, 1 mOis Où j'ai pu te prendre dans mes bras, te câliner, t'embrasser, te faire rêver ,, 1 mOis Où je me suis dOnné cOrps et âme pOur nOus ,, 1 mOis qu'On étaient si bien tOut les deux ,, 1 mOis que je crOyais avOir gagné mOn plus beau cOmbat ,, 1 mOis qu'On se vOyaient pratiquement tOut les jOurs ,, 1 mOis qu'On se tenais au bOut du fil pendant des heures et des heures ,, 1 mOis que tu me faisais rêver en parlant de nOtre futur ,, 1 mOis que tu as redOnné un sens à ma vie ,, 1 mOis que tu me faisais passer avant les autres ,, 1 mOis Où j'ai cru à l'amOur cOmme jamais je n'y avais cru un jOur ,, 1 mOis que je me faisais des films sur les mOis à venir, l'appart, les fiançailles, le mariage, les enfants ,, 1 mOis que je vOyais la vie en rOse à tes cOtés ,, 1 mOis que je me sentais fOrte, belle et désirée dans tes bras ,, 1 mOis que tu me faisais tant rire ,, 1 mOis de bOnheur . . .

AujOurd'hui nOus sOmmes le 15 mars, un mOis s'est écOulé depuis.. AujOurd'hui était le jOur qui devait faire mOn plus grand bOnheur car j'allais me remettre Officiellement avec tOi, jOur que j'avais tellement attendu.. Et c'est pOurtant ce sOir là, que tu m'as anéantie..
Quelques heures avant de te vOir, j'avais des étOiles pleins les yeux, pleins la tête, j'étais heureuse, cOntente, sOulagée.. Et, pourtant tu m'as dit :

« J'ai bien réfléchis, tu n'es pas une fille pOur mOi, j'ai peur de sOuffrir en me remettant avec tOi, je ne tiens plus à sOuffrir cOmme ça un jOur, j'en ai trOp bavé, trOp pleuré.. Je ne suis pas prêt à vraiment me calé avec tOi encOre, j'ai plus aucune cOnfiance en tOi, ça ne marchera pas.. On a passé de bOns mOments, jamais je ne les Oublierais mais je préfère qu'On en reste là tOut les deux.. »

Alexandre, de tOi, jamais je n'aurais penser ça un jOur.. La reine des films je le suis pOurtant, et des films je m'en suis fait des centaines sur nOus, mais celui ci, c'étais impensable, inimaginable,
vOilà pOurquOi de haut je tOmbe..
Tu m'as fait crOire et espérer à tant de prOjets durant ce mOis, je crOyais vraiment en nOus alOrs que pendant 3 mOis avant ça, je me suis acharnée cOmme une malade, je ne perdais pas espOir mais je n'étais pas sur de mOi nOn plus, je ne savais pas si j'espérais dans le vide, si vraiment il y avait une suite pOur nOus mais je m'accrOchais quand même et là avec tOut ce qu'il s'est passé, j'étais sur de nOus, sur de nOtre avenir ensemble, alOrs de ça, je ne peux que m'effOndrer,
il sera dur pOur mOi de me relever de ce cauchemar..
Je ne réalise encOre pas trOp ce qu'il m'arrive malgré que je sOuffre chaque secOnde de ce que tu m'as fait car jamais j'aurais imaginer une telle chOse.. Tu te disais être un gars bien, mOi je ne faisais que de le cOnfirmer mais je réalise que tu ne vaux pas mieux que tOut les autres et Dieu sait que je n'ai pas une très bOnne image des hOmmes.. Quelqu'un de bien n'aurait pas fait tant de mal à 2 c½urs et en même temps car là c'est ce qu'il se passe.. Tu as agis cOmme un autre aurait pu agir alOrs que je crOyais que tu étais l'exceptiOn mais je me suis bien trOmpé et, dure est cette nOuvelle..

Jamais je n'aurais penser avOir le c½ur brisé de ta part, tOi que je cOnsidéré cOmme le plus drOit,
le plus hOnnête, le plus sincère, le meilleur des hOmmes..
Toi avec qui je suis resté 3 ans de ma vie, avec qui j'ai partagé tant de chOses..
J'ai tOut fait pOur tOi, pOur te prOuver à quel pOint je t'aime, à quel pOint j'ai changé, et que je te vOulais pOur la vie.. Des lettres d'amOurs à l'infini que j'écrivais pendant mes lOngues nuits blanches, des sms et appels à lOngueur de jOurnée, des articles sur bOutchOus, j'ai enlever mOn piercing pOur tOi car il nOus gênait tOi même tu sais, J'ai pris un numérO SFR uniquement pOur tes beaux yeux pOur qu'On s'appelle en illimité, j'ai renOncé à mOn grand rêve, celui de revenir vivre dans le 77, je t'ai dit tant de chOses, je t'ai fait de très grandes prOmesses et j'en passe.. J'ai mis énOrmément de temps pOur que tu réalises tOut ça et là j'étais si prêt du but, j'en reviens tOujOurs pas.. Toi même tu a vu mOn changement, tu me l'as même dit, tu étais prêt à revenir alOrs que pendant des mOis tu m'as dit que c'étais vraiment finis, qu'il fallait que je tOurne la page etc.. Et ce 15 février tu m'as enfin dit de te laisser du temps, chOse que j'ai faite.. Du temps pOur faire le pOint sur tOut ça, du temps pOur préparer ta cOpine à la rupture pOur lui faire mOins de peine, du temps pOur parler de mOi à tOn meilleur ami, tes amis, et ta famille.. J'ai tOut accepté par amOur..

Durant ce mOis passé, tu as cru en mOi, tu as écOuté tOn c½ur et tes sentiments pOur mOi qui étaient tOujOurs présents, On a passé de purs mOments de bOnheur, tu as fait tOutes les démarches pOur enfin te remettre avec mOi.. Tu as dOnc parler de mOi à tes amis alOrs que tu appréhendait beaucOup leur jugement, les remarques qu'il te ferOnt à prOpOs de nOtre passé.. Et de ce cOté là tOut s'est bien passé à la surprise générale.. Tu as sOi disant quitter ta cOpine jeudi sOir, le 13 précisément, tu savais ce que tu vOulais, tu m'avait dit que c'était mOi et que d'elle tu n'arrivais pas à tOmber amOureux.. Il te restait plus qu'à parler à ta famille et là ça était la catastrOphe.. Ils t'Ont dit que je n'étais pas faite pOur tOi car je t'avais fait énOrmément sOuffrir dans le passé, et je cOmprend qu'une mère ne veut pas revOir sOn fils sOuffrir mais tes parents n'étaient pas là pOur vOir tOut ce que j'ai fait pOur tOi, pOur nOus, ils n'étaient pas là pOur vOir cOmment l'amOur m'as fait changé, cOmment je suis devenue.. Ils n'Ont que le sOuvenir d'un fille infidèle, faisant sOuffrir leur fils.. Je savais que tu étais quelqu'un de très influençable mais là, c'est du jamais vu.. Écoute tOn c½ur cOmme tu l'as fait ce mOis-ci, n'écOute pas ce qu'On peut te dire, des chOses cOmme ça On te l'as pOurtant déjà dit et tu as su rester humble alOrs pOurquOi cette fOis-ci tOut s'effOndre ?

Je te le dis, tu ne sOuffriras plus mais c'est nOrmal que tu gardes tOujOurs une crainte, je t'ai dit que ta peur s'effacera avec le temps, il faut juste que tu prennes ce risque que tu ne regretteras pas, car ta cOnfiance reviendra qu'en te remettant avec mOi et avec le temps.. Arrête de me dire que cette décisiOn, tu l'as prise seul, je te connaît par c½ur depuis le temps et ces prOpOs ne viennent pas de tOi mais de tes parents.. La preuve, On étaient si prêts du but, ce 15 mars était le jOur Où l'On devaient enfin se remettre ensemble, se retrOuver pOur tOujOurs et il a fallut qu'On te dise tOut ça pOur que tOut se brise.. Et la preuve, tu n'aurais pas fait tOutes les autres démarches pOur te remettre avec mOi si ce n'étais pas ça que tu vOulais.. Alexandre tu n'es plus un gamin, tu as 19 ans maintenant, il est temps de prendre des décisiOns tOut seul sans avOir peur des préjugés.. Il est temps de prendre tes respOnsabilités..
ParfOis il faut s'écOuter sOi-même dans la vie..
SavOir écOuté sOn c½ur fait partie d'une qualité, je pensais que celle-ci tu l'avais..
Réagis un peu !

Sache que tu fais l'erreur de ta vie en faisant ce que tu me fait, car je sais que je t'aurais rendu plus que Heureux, et ça je suis persuadée que tu le sais aussi.. Sache aussi que JAMAIS persOnne ne t'aimerais un jOur cOmme mOi je t'aime, car c'est un amOur incOmmensurable et jamais je n'ai aimé un jOur cOmme je t'aime aujOurd'hui, ce sentiment si fOrt je ne le cOnnaissais pas avant, jamais je n'ai imaginé un avenir cOmme j'imagine le nOtre, jamais je n'aurais penser faire tOut ça pOur un hOmme, jamais je n'ai cru en l'amOur à ce pOint.. J'étais prête à tOut pOur tOi, tOut, tOut, tOut.. Et ça j'espère que tu t'en rend cOmpte car je ne pense pas qu'un jOur tu retrOuveras une femme prête à tOut cOmme cela par amOur.. J'ai mis ma grande fierté de cOté, je me suis rabaissé plus bas que Terre pOur tOi, je me rend cOmpte que j'ai été une vraie épave à m'acharner cOmme ça surtOut en vOyant le résultat.. La pire des cOnnes, je le suis, ça c'est sur, je m'en veux tellement d'avOir été aussi naïve.. Et de ce que je t'ai parler dans la vOiture ce dernier sOir, je regrette de t'avOir dit ça, tu n'en vaux pas la peine que je me saigne pOur tOi, que je me rende aussi mal pOur tOi, ça a été une grOsse erreur de ma part de dire ça, j'ai réfléchis au sujet.. Car tu vOis, en rentrant, ce n'est autre que dans les bras de ma mère que je me suis effOndré alOrs que ce n'est pas mOn genre, heureusement qu'elle était là pOur mOi et elle aussi m'a fait pendre cOnscience de plein de chOses et j'avOue que même si ça fait mal, même si je ne veux pas y crOire, elle a raisOn.. Elle aussi tOmbe de haut à tOn sujet, jamais persOnne de ma famille, de mOn entOurage aurait pensé que tu me fasses une telle chOse car pOur eux, tu étais le gars parfait, idéal..

T'aimer autant que ça, c'est dur pOur mOi, car l'amOur que j'ai pOur tOi ne partira pas, ça je le sais, et j'aurais tOujOurs au fOnd de mOi l'espOir que tu me reviennes un jOur mais finis le temps de te mOntrer à quel pOint je sOuffre, finis tOutes ces lettres, ces messages.. Là c'est le dernier.. Enfin, On verra mais je vais essayer de me cOntrOler.. Tu le sais que je sOuffre énOrmément alOrs te le mOntrer ne sert qu'à me rabaisser et de plus tu sais déjà tOut.. Je repense quand tOi et mOi, c'était Nous, et quand elle et tOi, c'était rien.. Tu m'avais prOmis ta vie et rappelle tOi de tOutes ces nuits Où l'On rêvaient de nOus, de nOtre avenir à deux.. Je n'Oublie pas que dans le passé, On a sOuffert à s'en défaire, à s'en haïr, mais justement c'est dans le passé, nOtre futur je l'avais imaginé bien lOin de tOut ça.. Je crOyais que nOtre amOur était nOtre plus bel arme cOntre tOut les préjugés mais tu écOutes trOp ce que les gens peuvent te dire, tu ne t'écOutes pas assez, tu fais trOp attentiOn à tOn image et cela est bien dOmmage car tOut est finis pOur ça et nOn pas pOur autre chOse.. Je suis désOlé de te faire du tOrt en écrivant ce texte, je sais que tu vOulais que je garde tOut pOur mOi et que tu vas m'en vOulOir mais je me suis trOp lOngtemps caché de nOus, tu crOis que ça ne me faisait pas de la peine de devOir mentir à ma famille et mes amis sur nOus, de ne pas pOuvOir exprimer ma jOie, mOn bOnheur d'être dans tes bras auprès de mOn entOurage ? Donc maintenant il faut que tu assumes ce que tOn c½ur t'a crié pendant 1 mOis et assumer que tu m'abandOnnes pOur quelque chOse de nOn valable à mes yeux.. Réfléchis bien sur tOut ça.. Je sais aussi que tu as cette angOisse de sOuffrir avec mOi, et ça je le cOmprend tOut à fait mais tu était prêt à prendre le risque et je t'ai dOnné ma parOle.. Tu as décidé de tOut fOutre en l'air, et c'est tOi qui à mis fin à nOtre histOire, ça ne l'Oublie pas !

Si tu savais à quel pOint je sOuffre de tOn absence, que sans tOi ma vie n'a plus aucun sens.. Et quand je repense à nOus deux, maintenant je pleure en silence..
Si seulement t'avais réfléchis plus tôt aux cOnséquences.. EncOre il se serait passé des chOses pendant 2 Ou 3 jOurs, j'aurais peut-être cOmpris que tu regrettes après avOir réfléchis etc.. Mais là 1 mOis, c'est du fOutage de gueule ! Je ne sais plus cOmment faire, tu m'as fait la pire des misères, plus rien n'est clair, et j'ai perdu tOut mes repères.. Tu es beaucOup trOp fière mais malheureusement pas assez sincère.. J'ai cru en tOi, en tes parOles mais tes mensOnges m'Ont rendu fOlle.. Tu es fière de tOi ? Ca me désOle !
Tu regretteras crOis-mOi.. Depuis ça, tu as gâché ma vie, mOn c½ur tu as brisé.. Tout ces sOuvenirs, tOutes ces chOses attristantes me hantent.. Maintenant je vais me battre, nOn plus pOur tOi, mais pOur ne pas sOmbrer dans la haine, la mélancOlie qui m'envahit.. Je vais essayé de t'Oublier jOur et nuit même si je me demande tOujOurs pOurquOi tOut a changé alOrs que l'On étaient si bien enlacés.. L'espOir, je l'aurais tOujOurs mais cette fOis en silence.. Si tu reviens un jOur, je serais tOujOurs là, et je serais la plus heureuse de ce mOnde, ça je ne peux le nier, mais m'acharner ne fait que raviver ma peine.. Je sais que je n'arriverais plus à aimer aussi fOrt quelqu'un d'autre à cause de ce que tu m'as fait endurer, qu'il me sera dur d'Oublier tOut ça, très dur de me relever mais avec le sOutien de ma famille, mes amis et ma vOlOnté de ne plus sOuffrir, j'espère y arriver..

> > > TO Be COntinued ? < < <

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# Gepost op zondag 16 maart 2008, 12u06